הבדיחות הכי חדשות
שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא. הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים. עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות…
סיני וישראלי רבים על חניה בניו יורק. רבים, רבים עד שהם מסכמים בניהם שמי שנותן לשני מכה יותר חזקה מנצח. הסיני בא איו יא ומכה את הישראלי שמתעורר אחרי 3 שעות. איזה מכה חזקה…איך אתה קורא לה שואל הישראלי? קוראים לה ג'ק 1 – עונה הסיני הישראלי נכנס בו אומר ואי ואי נותן מכה חזקה והסיני קם רק למחרת. הסיני שהפסיד בהתערבות שואל: וואלה, איזה מכה…איזה כאבים..איך אתה קורא למכה זאת? ג'ק של סובארו…- עונה הישראלי…
זוג שעומד להתחתן נוסעים לירושלים לכותל המערבי. האישה שואלת את בעלה:"למה הבאת אותי דווקא לכאן?" בעלה עונה לה:"כדי שתלמדי לדבר לקיר.."
שני ילדים קבלו 0 במבחן , הלכו אל המורה שלהם ושאלו אותו : " איך זה יכול להיות ששנינו קיבלנו 0 ?! " המורה אמר : " התשובות שלכם זהות " אז הם אמרו לו : " זה קורה .. " אז המורה אמר : " גם אני חשבתי , עד שהגעתי לשאלה 21 וראיתי שאחד רשם אני לא יודע את התשובה .. והשני רשם גם אני לא.."
אלוהים הלך לרומנים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם, שיהפכו את חייכם לטובים יותר". הרומנים שאלו: "מה זה דיברות?". אלוהים הסביר: "חוקים לפיהם חיים". הרומנים ביקשו דוגמה ואלוהים אמר: "לא תגנוב". "לא לגנוב? לא תודה", ענו הרומנים. אז אלוהים הלך לצרפתים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם, שיהפכו את חייכם לטובים יותר". הצרפתים שאלו: "מה זה דיברות?". ואלוהים הסביר: "חוקים לפיהם חיים". הצרפתים ביקשו דוגמה ואלוהים אמר: "לא תנאף". "לא לנאוף? לא תודה", ענו הצרפתים. אלוהים הלך ליהודים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם". "דיברות? כמה זה עולה?", תהו היהודים. "בחינם", אמר אלוהים. "ניקח עשר", ענו היהודים בלי להניד עפעף.
בלונדיניות עוברות עם המכונית שלהן ליד מגדלי עזריאלי. אז בלונדינית אחת אומרת לבלונדינית השנייה "תגידי,כמה קומות יש במגדל הזה?" והבלונדינית הראשונה אומרת: לא יודעת 100 קומות בערך. הבלונדינית השנייה אומרת: תגידי,אם אני קופצת מהגג פה מה קורה לי,וכמה זמן לוקח לי להגיע למטה? הבלונדינית הראשונה אומרת: מה את אהבלה?,את מתה וזה לוקח שבועיים בערך. הבלונדינית השנייה אומרת: וואלה מאמי,את בטוחה שאני אמות? הבלונדינית: נו בטח את יודעת מה זה שבועיים בלי אוכל ומים?!
שלושה ארכיאולגים חיפשו את מעיין המים הקדושים. כשמצאו אותו ראו את השטן עומד לידו. השטן אמר להם שכדי לשתות מהמים הקדושים הם צריכים לבצע מעשה רע. לאחר 3 שעות חזרו הארכאולוגים. שאל השטן את הראשון: "איזה מעשה רע עשית?" אמר הראשון: "שדדתי את השכנים שלי." אמר השטן: "אתה יכול לשתות מהמעיין". בינתיים השלישי צוחק. שאל השטן את השני: "מה אתה עשית?" ענה השני: "רצחתי את אשתי." גם הוא קיבל אישור לשתות מהמעיין, ובינתיים השלישי ממשיך לצחוק. שאל אותו השטן: "מה אתה עשית?" אמר השלישי בעודו מתפקע מצחוק: "אני השתנתי במעיין."
לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה שלו. שיכור לגמרי הוא החל מציג את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענק תלוי ליד המיטה. החברים שאלו לפשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם: "זה בעצם שעון מדבר". אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל: "איך זה עובד?". השיכור לקח את המוט מעץ ששכב ליד והכה בעוצמה בפעמון. במשך מספר שניות הדהדו האוזניים של החברים מהרעש הנוראי שהפעמון יצר, ואחרי שהתעשתו אמר אחד החברים: "אבל איפה השעון המדבר?!". באותו רגע נשמעו דפיקות מן הקיר שליד, וצעקה איומה: "יא חתיכת אידיוט! השעה 3:10 לפנות בוקר!!!".
2 משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה. משוגע א' אומר – תזהר זה כתם חרא אל תדרוך. משוגע ב' אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד – אל תתרגש! אחרי שהם רבים כמה זמן , מחליט משוגע ב' לבדוק מה הכתם ,הוא יורד לרצפה ,טועם – ואז קם ואומר לחברו: וואלה ,אתה צודק – זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!
חוטף אחד מתקשר לפרסי ואומר לו: "שמע, חטפתי את הבן שלך. רוצה אותו בחזרה? תביא 10,000 שקל". שואל הפרסי: "הילד אוכל?" החוטף: "כן". הפרסי: "הילד שותה?" החוטף: "כן". הפרסי: "הילד מכוסה טוב בלילה?" החוטף: "כן". אומר הפרסי: "אז אולי תיקח גם את אח שלו…"?
לוחם מרינס הוצב בשירות פעיל באפגניסטן. בזמן שהוא שהה שם, הוא קיבל מכתב מחברה שלו. במכתב, היא הסבירה שהיא שכבה..
זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !
אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...
איש עשיר אחד נסע לנסיעת עסקים וביקש מהמשרת המבולבל שלו להקליט לו תוכנית בערוץ 3. כשחזר האיש מנסיעת העסקים גילה שהתוכנית שהקליט לו המשרת היא לא התוכנית שהוא רצה. הוא רץ אל המטבח וצעק על המשרת: "תגיד, מה קרה? למה לא הקלטת לי את התוכנית שרציתי?! איך התבלבלת בערוצים? זה פשוט לזכור!" אז המשרת המופתע ענה לו: "מה פתאום?! לא התבלבלתי בערוצים! לחצתי על המספר 3 בשלט! אפילו לחצתי פעמיים כדי להיות בטוח!".
ביום בהיר אחד יצאה הבלונדינית שלנו לרכב על סוס ברגע שהיא עלתה על הסוס הוא התחיל לדהור מהר והיא לא הצליחה לעצור אותו כל מה שהיא עשתה לא עזר ומהירותו הלכה וגברה עד שהיא נפלה ממנו, ובנס לא קרה לה כלום. הבעיה היא שאחת הידיים של הבלונדינית נקשר לחבל, וכשהסוס המשיך לדהור הראש שלה כל הזמן נחבט בקרקע היא חשבה שהיא מאבדת כל תקווה, עד שהגיע מנהל הקניון והוציא את התקע מהחשמל...
הבדיחה היומית
רוצים לשמוע בדיחה על אוכל אשכנזי? אין טעם...
סטטיסטיקה
בסבבה תמצאו 1008 בדיחות
כל הזכויות שמורות לסבבה